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对爸爸的哀思

对爸爸的哀思
  

  

  

  对爸爸的哀思

  

  ——哀悼我的父亲逝去两周年纪念 飘叶

  

  

  爸爸去世快两周年了,每次我想起他,心里就有种悸痛。在我的生命中,逝去了两个亲个,一个是我的祖母、一个是我的父亲。祖母活到八十多岁逝去的,而父亲只活到五十七岁就去世了,他是被无情的癌症夺去了生命。父亲一直都很坚强——哀悼我的父亲逝去两周年纪念,他当过兵,在我的记忆中,从小长到大,从没有看到父亲流过眼泪,他常说:“爱流泪的男人没有出息”。虽然这不是真理,但他在我们心目中,是一个坚强、威严的好父亲。从小,他对我们姊妹几个要求都很严格,如果谁在外面闯了祸事,一但被他知道,非遭一顿痛打不可,所以,我们从小怕他。在那种不懂严父慈母的年龄,不[url="http://m.39.net/pf/a_4636739.html]白癜风患者救助计划"[/url]爱叫他爸爸,但是,我总知道父亲经常在他去上班之前,会撩开我们的文帐,把我们伸在被外的小手放进去,把被子捏紧,每次在他做这一切的时候,我明明是醒[url="http://m.39.net/pf/bdfyy/]白癜风有治吗"[/url]着的,却故意装着睡着了,然后听到父亲开门、关门的声音,听到他重重的皮鞋声渐渐远去,消失在黎明前的黑暗里。

  爸爸就是这样辛苦工作,把我们姊妹几个养大,就在我和姐姐刚参加工作的那一年,爸爸被检查出患了口腔淋巴癌。一张无情的诊断书,让我们整个家庭陷入了惶恐的境地,爸爸是我们的全部支柱,我们当时都无法接受这样的事实和打击。那一年,公元一九八九年九月,是我们家走向痛苦和最绝望的一年,那时,我们最小的弟弟才12岁,读小学五年级,最小的妹妹才刚读初中,妈妈没有工作(在单位做临时工),面临这样的境遇,我们的父亲,永远让我们尊敬的父亲,他没有被吓倒,没有露出惊慌的神色,(其实他的内心是惊慌的)。父亲很平静的去接受了治疗,一次治疗成功了,第二次治疗却失败了,父亲至从第二次治疗后就在也没有恢复过来。在第二次治疗之后,父亲的嘴无法再张大,而且治疗后的口腔全部溃烂,只能吃流食,长年的流食生活,加上病痛的折磨,父亲已经瘦得没了人型,但是,他还是坚持工作,他做了几十年的政工干部,是一位清正廉洁、奉工守法的好干部,在他去逝时,他的同事和单位送给他的一副挽联上写道“清正廉洁,两袖清风”。这确实是我父亲一生的写照,从不呵臾奉承,办事、做人从来就是不卑不亢。同样,病痛也没有让他轻意的倒下。可是,残酷的事实是无论如何也逃不了的,尽管当今社会的医疗发达了,但也无力免救我父亲的生命,癌症在我们国家,目前还是不治之症。我父亲却逢上了这样的绝症。

  一九九五年的八月,父亲再次病倒,这次倒下,就再也没有起来。那年让我记忆犹新和永远难忘的八月的一个晚上,深夜,母亲惊慌失措地跑来敲我们的门,说父亲大吐血,丢下一句话,又慌慌张张地跑下五楼,我们讯速穿好衣服,跑下楼去,看到的是这样一幅景象,父亲的头歪斜在床沿上,下面一个大盆子里,很多血,我们当时都吓哭了,父亲仍然没有流泪,他只对我们说“我恐怕不行了,叫我们准备后事,他叫我们不要惊动亲友,不铺张浪费,给他穿他一直喜欢穿的那套灰色的、洗得有些发白的中山装,火化后骨灰随意撒到长江”。可是,苍天无眼,我的父亲并没有在病痛折磨后逝去,而是更经历了生与死的搏斗,经历了人间最残酷和最痛苦的考验。他的舌头被割掉了一半,下牙、下颔骨被取掉,左脸上的肉被挖去,又割下肚子上的皮去补脸上的洞,可想,这是一种什么样的痛苦。我不忍看父亲的这幅悲惨的样了,这样难堪的样子他自己也是最不愿看到的,父亲一生爱好,爱讲究、爱整洁,头发从不凌乱,衣扣扣得规规矩矩、严严实实的,皮鞋长年擦得净亮,他一直都保持着军人的形象。从死亡线上挣扎下来的父亲,并没有受到上帝的恩惠,几天后,我们得到父亲的化验结果,癌症已经转移至大脑乃至全身,这一结果,让我们失去了最后的希望,现在,只有一个愿望,让他的伤口早一点好起来,好让他是一个完整的人离开我们、离开这个世界。但是,更让我们可怕的事却发生了,因为癌症的转移,伤口不但不愈合,反而馈烂了,越烂越厉害,脸上的洞也越烂越大,最后,到死的时候,脸上还留着一个大洞。这是最惨的结果。

  出院后的父亲,拖了几个月,带着遗憾、带着对母亲、对我们和亲人们的牵挂与不舍,永远的离开了我们、离开了这个世界。他一再要求我们让他安乐死去,我理解他的痛苦,他这样活着,不如死去,他这样在纸上写道:“我的孝女儿,爸爸痛苦万分,你让爸爸安乐死,爸爸感激你。”这是一种什么样的痛苦,不是在极其绝望和极其疼痛难忍的情况下,他怎么会有这样的要求呢?[url="http://www.dashoubi.org/news/zxzx/2018-06-01/29181.html]白癜风诊疗康复标准发布"[/url]做为他的女儿、他的亲人,我能体会他这种锥心的无奈与痛苦,我能理解他的痛,他身体痛,我们心痛。我不忍心去看他,每次我去看他,为了不让他看到我们因他要离开我们而悲伤的样子,我都会强忍住眼泪,把悲伤噎在喉头,过后,喉咙会痛几天。我不能那样做,一是我们国家没有安乐死的法律;二是亲人们不允许,爸爸之所以要求我,他知道只有我能理解他内心真正的痛苦,因为[url="https://4001582233.114.qq.com/]山东治疗白癜风医院"[/url]我的性格最象他。父亲一生爱好,没想到死的时候却落得这样难堪的境地,大小便失禁、痰就从伤口流出来,因伤口腐烂而散发出来的臭气充满了整个房间,妈妈整天护理爸爸,呆在那样的环境里,而无法进食,几个月下来,人瘦了许多、也老了许多。爸爸在最后的日子里,不再让任何人来看他,他给他的一位好同事这样写道:“叫同志们别来看我了,我这幅样子,还有这里又脏又臭”,我知道他这样做,是想在同事们心目中留下他以前整洁的样子,而不愿同事们看到他现在这幅难堪的样子。在他去逝前十多天,他还可以座起来,我给他把头发剪了,把手指甲、脚趾甲剪了,我知道他爱好,我想让他干干净净的离去。

  父亲,就这样走完了他的一生,在他最后的日子里,我看到他流泪了,这是在他的姊妹们来看他的时候,他握住她们的手,流泪了,我知道这眼泪的珍贵,这眼泪的深意。一个人的一生快终极了,他多么希望还可以多活一段时间,多么希望多见一见亲人们,但是, 他知道不能够了,他把一生的眼泪流了出来,与亲人们决别,依依不舍;也流出了他的悲伤,无可奈何的悲伤。记得最后几天,他一直在流眼泪,他无助的望着我们,一双渴求生的欲望的眼睛、一双不愿离开我们、离开这个世界的眼睛。我们又是多么的无助,活着的人比快死的人更痛苦,眼睁睁的看着自己深深爱着的亲人在一天天的消去生命,在生与死的边沿挣扎、在受着病痛的折磨,而我们这些做儿女的却不能为他分担一点,这种痛又是什么样的滋味,只有经历过这种刻骨铭心的痛的人才能真正地体会到,他无助的眼神、悲伤的眼泪,让我们痛断肝肠。他走的那天,我没有痛哭,巨大的悲痛已经淹没了痛哭。

  两年了,爸爸!安息吧!如果你在天有灵,你能感到我们对你的思念。每当我遇到困难和感到人生失意的时候,思念你是排解我痛苦的良方和激励我战胜一切困难的力量;每当我把情感寄托在思念你的时候,我就会暂时忘记我的不快和忧伤。爸爸!又一个春暖花开的季节到了,我没能回到故乡,在你的坟上添一把新土,插一支香祝,在遥远的异地时常遥寄对你的思念。当漫山遍野的山野花开遍山岗时,那是为逝去的你而开放。爸爸!你看到了吗?听到了我们的呼唤和对你的思念了吗?

  思念你的女儿 芯儿

    

  

  联系方式:(Email)piaoye0826@163.com|

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